В чем заключается эта ошибка? Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин.
Испытываете ли вы гордость от своих способностей «выявлять в мужчинах их лучшие качества»?
Говорили ли вы когда-нибудь себе, что «достаточно лишь немного поработать», и мужчина, которого вы любите, станет таким, каким вы его хотели бы видеть?
Считали ли вы когда-нибудь, что ваш мужчина не добился такого успеха, какого хотел, потому что рядом с ним не было человека, «по-настоящему его любящего и поддерживающего», пока он не встретил вас.
Как мы влюбляемся в потенциальные возможности мужчин?
1. Мы выполняем «миссию эмоционального спасения», находя мужчин, не желающих помочь самим себе, и пытаемся «спасти» их.
Женщина, тридцати двух лет, занимающаяся продажей недвижимости, пришла за консультацией по вопросам, связанным с ее профессией. Чем дальше шел разговор, тем яснее становилось, что ее проблемы проистекают не из ее работы по продаже недвижимости, а из ее другой «работы» — заботы об ее мужчине. Она жила с ним, тридцатисемилетним актером, три года. «Я очень его люблю, — говорила она. — У него было очень трудное детство и просто ужасный первый брак, поэтому, когда я встретила его, он был очень неуверенным в себе, разочарованным в своих возможностях. Он хороший актер, на самом деле он очень хороший актер, но он никак не мог найти работу. Он пристрастился к кокаину. Я заставила его бросить наркотики, и это была большая победа. Сейчас я работаю над тем, чтобы помочь ему определить четкие жизненные цели. Я думаю, многие считают меня сумасшедшей из-за того, что я столько сил трачу на него, но я уверена, что он может добиться успеха».
Она верила в него гораздо больше, чем он верил в себя. Она любила не того мужчину, с которым жила изо дня в день, а того, каким он мог бы стать. Где-то в своем сознании она решила, что сможет добиться успеха только вместе с ним. Поэтому, как бы хорошо ни шли ее собственные дела, она чувствовала себя неудачницей, ибо он не достигал запланированных ею успехов.
2. Мы находим мужчин, которые недостаточно любят нас или обращаются с нами не так, как нам хотелось бы, и при этом мы убеждаем себя в том, что в глубине души они совсем другие.
Женщина, сорока пяти лет, прекрасный пример женщины, совершившей ошибку № 3. Она была замужем за молодым человеком, девятнадцати лет, и никогда не была счастлива. «Я не только влюбилась в его потенциальные возможности, — с горечью признавала она, — я вышла за них замуж! Он никогда не был сильно любящим человеком. Он был эмоционально глух и очень критичен. Но внутри него жил очаровательный испуганный маленький мальчик, которого я увидела однажды, и который очень хотел, чтобы его любили. Когда он ухаживал за мной, в нем порой вдруг проявлялись черты этого мальчика, я видела это и таяла. Я помню тот вечер, когда он сделал мне предложение. Он упал и расплакался впервые за все время нашего знакомства. Я знала, что у него непростой характер, но решила: «Если я буду сильно любить его, он раскроется». Мои родители были против нашей свадьбы, но я сказала им, что они не знают его так, как я.
Ну, что же, прошло девятнадцать лет, родилось трое детей, а он нисколько не изменился. Я провела большую часть своего замужества с ощущением, что меня не любят и не ценят, и больше так жить я не могу. Я все еще люблю его и все еще вижу внутри него того прекрасного мальчика, но в конце концов я поняла, что он совсем не собирается меняться. Я знаю, что делаю правильно, уходя от него, и все же думаю: может быть, если бы я больше его любила и больше ему помогала, он бы раскрылся«.
Эта женщина провела свою жизнь, страстно желая раскрыть в мужчине ту часть его души, которая была ей столь мила, вместо того чтобы сказать себе правду об их взаимоотношениях.
Истина же заключается в том, что, если мужчина сам любит себя, он изменится! Если он хочет сам измениться, он изменится! Никого нельзя «осчастливить» против его желания!
Женщины, которые влюбляются в потенциальные возможности мужчины, часто сами не уверены в себе и считают, что непременно что-то должны делать, чтобы их любили. Мы выбираем эмоционально ущербных людей и начинаем любить их вопреки тому, что они на самом деле собой представляют. А затем мы говорим: «Взгляни, какая я любящая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?» Но, рано или поздно к нам приходит озарение: Иметь хорошие отношения с мужчиной — это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас, или в надежде на то, что он будет другим завтра.
Почему женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин?
Мы стараемся избежать сложной борьбы за свою собственную карьеру, за раскрытие своих возможностей, боясь взять ответственность за себя и результат своей деятельности.
Мы испытываем удовлетворение, демонстрируя, какие мы любящие, терпеливые. Мы чувствуем себя неудачницами и ругаем себя, если наши мужчины не сворачивают на тот путь, который мы им предначертали.
Женщины любят все улучшать и совершенствовать! Мы любим обустраивать наши дома, приводить в порядок прически и т. д.! Это естественное природное чувство созидания живет внутри каждой из нас. И женщине очень сложно отказаться от усовершенствования
чего-либо. Если очень хочется усовершенствовать
что-то, то первое, что можно сделать — это посмотреть на себя!
Как определить, являетесь ли вы «спасателем»?
Вот некоторые признаки, по которым вы можете определить, совершаете вы ошибку № 3 или нет:
вы убеждаете себя из месяца в месяц, что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;
вы говорите себе, что никто
по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его;
вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину, и что только вы знаете, какой он, — «вы не знаете его так, как я»;
вы оправдываете его перед собой;
вы извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное поведение;
вы чувствуете, что не можете бросить этого мужчину, ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится;
вы убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения.
Решение: прекратите влюбляться в потенциальные возможности мужчин.
Позвольте мне дать вам несколько советов:
1. Сконцентрируйте вашу созидательную энергию, прежде всего, на ваших жизненных целях, на своей карьере, а не на делах вашего мужчины. Составьте список ваших устремлений и целей и конкретный план их осуществления. Следуйте этому плану и не отклоняйтесь от своего пути. Это означает, что, если вы запланировали принять участие в радиопередаче, чтобы приобрести новых клиентов в своем бизнесе, а ваш приятель нуждается в помощи по ремонту его квартиры, идите на свою встречу! Помните о том, каковы были ваши жизненные цели до знакомства с вашим другом, и следуйте им в первую очередь. Если вы будете заниматься попытками реализовать потенциал вашего мужчины, а не свой, о чьей жизни, успехах и достижениях бы будете вспоминать в конце пути? Почувствуете ли удовольствие от реализованности своего потенциала, способностей, талантов и призвания?
2. Составьте список: «От чего я отказываюсь в своей жизни, "спасая" мужчину». Часто вы даже не подозреваете, скольких радостей вы лишаете себя, «спасая» мужчин. Составление этого списка поможет вам обратить на это внимание и вспомнить о своих желаниях и мечтах.
3. Найдите себе такого мужчину, который бы сам нес за себя ответственность и старался преуспеть, чтобы вам не пришлось делать эту работу за него. Нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать мужчину, которого вы любите, в его профессиональном росте и помогать ему в его стремлении измениться. Если двое людей любят друг друга, они, конечно же, будут помогать друг другу раскрыть свои потенциальные возможности. Но здесь важно, чтобы вы работали как команда — чтобы ваш мужчина так же чувствовал ответственность за свой прогресс, как и вы. Помните, что забота и помощь ценятся тогда, когда человек готов их принять. Просьба является выражением этой готовности, а выражением принятия помощи является искренняя благодарность. Здесь нет запрета на проявление инициативы. Я призываю прекратить «спасать» без запроса «спасаемого». Представьте себе парадоксальную ситуацию. Допустим, подходит к вам доктор и предлагает полечить вас. Вы ему говорите, что не нужно, все в порядке, вы здоровы, не готовы сейчас и т. д. Доктор не отстает и продолжает убеждать, что вам нужно, что он знает как позаботиться о вас. Какова ваша реакция? Помните, кто спасает тому это и нужно. В такой ситуации вы должны будете выражать благодарность спасаемому за то, что дал вам возможность реализовывать вашу потребность. Если у вас появляется желание помочь близкому человеку, просто спросите его: «Как я могу тебе помочь?» Если его ответ не предполагает перекладывание на вас ответственности за его жизнь, то, почему бы и нет? Часто бывает достаточно выслушать.
Я советую вам в самом начале ваших взаимоотношений спросить у вашего друга о его жизненных целях и о том, как он собирается их достичь. Вы можете обнаружить, что он совершенно не озабочен этими вопросами и не собирается ничего делать в этом плане. Тогда вы сразу поймете, что этот человек не для вас. Если же его планы жизненного прогресса соответствуют вашим представлениям о том, каким бы вы хотели его видеть, дайте ему какое-то время, любите и поддерживайте его и понаблюдайте за ним несколько месяцев. Если вы не заметите никакого прогресса или перемен, обсудите с ним это и выясните, почему ничего не получается. Другим настораживающим признаком являются постоянные жалобы о том, как «все плохо» (на работе, в стране, в отношениях с людьми) и отсутствие изменений. Скорее всего, это свидетельствует о том, что человек ждет кого-то, кто придет и решит его проблемы. Хотите быть ангелом спасителем?
В заключение хочу познакомить с определением зрелой личности в науке — психологии. Зрелая личность — это субъект свободного и ответственного принятия решений. Ответственное принятие решений предполагает взятие на себя ответственности по их реализации.
Помните, дела значат гораздо больше, чем слова!
